Анекдот: Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым. подробнее Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка. подробнее Кажется, многие бабы не знают, что необязательно встречаться с первым встречным и рожать от него ребёнка подробнее - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. подробнее - Это твой родной брат? - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым. подробнее - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный. подробнее Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. подробнее Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался... подробнее В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!! подробнее - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. подробнее Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов. подробнее - Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка? - Да доченька, у каждого! - Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один? подробнее Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ? подробнее Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого. подробнее Где вы научились танцевать чечетку? — В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех подробнее Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами. подробнее - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, но мы же его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, дурак? подробнее Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! - Да ты и с первым-то не знаком. подробнее - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! подробнее – Простите, но вы идиот? – Вообще-то я вырос в семье учителей! – Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей! подробнее - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! - Тихо! Ребёнка разбудишь! - Какого ребёнка?! подробнее Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли. подробнее А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. подробнее - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Ты у меня второй. - А кто был первым? - Я уже не помню, их за всю жизнь много было. подробнее Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо. подробнее Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться? подробнее Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной. подробнее — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской подробнее — Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик? — Зенитчик! подробнее Родилась как-то в одной семье девочка. И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг. И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли. подробнее На пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдующий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в нeволe нe paзмножаюсь. подробнее - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. подробнее Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… подробнее Преподаватель спрашивает студентку: — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные. подробнее - Давай ребенка заведем? - Может лучше собаку? - Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?! подробнее — Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было? — Жена третьего ребенка родила... подробнее Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" подробнее - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Конфуций | прикольные шутки про налоги налоговая налог | анекдоты про
рояль | приколы КВН
Кефир Нягань |
статусы для девушек о
слова слово | смешные афоризмы про дети ребенок | мемы про инженер | Язык животных | случаи про врач | случайный анекдот
|