Анекдот: - Почем у вас баранки? - По 10 коп. штука. - А в
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
9 м
0
комментарии
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... подробнее Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты чем сейчас занимаешься? - Деньги продаю. - Какие? - Рубли. - И почем? - Рубль - за 80 копеек. - И как бизнес? - Доходов пока не считал, но обороты бешеные! подробнее Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть. подробнее Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... подробнее Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... подробнее — Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.. — Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить. подробнее Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. подробнее Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался, придурок! подробнее Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь. подробнее Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. подробнее - Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? подробнее Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. подробнее Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого! подробнее — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! подробнее У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться... подробнее Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ». — И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. подробнее Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите. подробнее Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! подробнее Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы. подробнее Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. подробнее - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну, да... - Занятная штука этот ваш буддизм! подробнее Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. подробнее Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? — Только записывает! — Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!! подробнее Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь. подробнее Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца... — А вот вас я туда не посылал! подробнее — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? подробнее - Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов... - Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня... подробнее - Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах! - Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года. подробнее Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: — Мужик, ты чего это... ? — Да я из Казахстана. — Так у вас же леса нет! — Ничего, и у вас не будет!! подробнее Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную. подробнее — Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? подробнее - Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... подробнее Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает: — Малыш, а где твой отец? — Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме. подробнее - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была! подробнее - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! подробнее Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. подробнее Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком. Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти. подробнее - Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу. - Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма... подробнее Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|