Анекдот: - Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке
- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь. подробнее - Прочитаешь мою работу по маркетингу? - ОК. - Отправила. Ну как, совсем не в тему? - Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час. подробнее - Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени. подробнее Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку! подробнее Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает: - Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай! подробнее - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода? подробнее Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. — С домофона, дверь открой, третий час стою! подробнее Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. подробнее Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно. подробнее Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь. подробнее В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы. подробнее - Я слышал, ты в футбол играешь? - Да, уже третий год! - Ну, и сколько мячей? - Да, уже сотни три! - Классно, ты лучший бомбардир? - Да, нет, худший вратарь! подробнее За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом". подробнее Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки. подробнее Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! подробнее В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это. подробнее Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции. подробнее – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц! подробнее Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции. подробнее Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем. подробнее Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку. подробнее - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то... подробнее Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! подробнее Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: — Глинка... — Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка — третий час по навозу ползем! подробнее Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет. В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания. подробнее На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту». подробнее Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... подробнее «Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час» подробнее Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. подробнее Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час. подробнее Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же. подробнее - Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. подробнее - Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец? - Ой, Мариванна, а то вы не рады) подробнее Гениальный план: 1. заказать жену на час. 2. мужа на час 3. увидеть как выглядит нормальная семья подробнее - Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться! - Есть такая опция. Называется поминки. подробнее Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято. подробнее - Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Сомерсет Моэм | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | КВН Сборная РТА Люберцы | запутанные статусы о мнение |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про папа | случайный анекдот
|