Анекдот: В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, я страшно рад вас видеть! -
В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть! - А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Хаймович, ви не одолжите мине денег? - А скоки, тибе, Абраша, надо? - А скоки не жалко! - И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?... подробнее В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?… подробнее В пивной на Брайтон-Бич. — Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? — Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! — А Розочка таки начала на меня мычать! подробнее Зять - теще: - Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться. подробнее Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал. подробнее Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн. подробнее - Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится. подробнее Лучшие актёры современности: 1. Брэд Питт 2. Джонни Депп 3. Леонардо Ди Каприо 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть подробнее — А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут… подробнее Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он. подробнее Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" подробнее — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. . спал... — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли... подробнее Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги. подробнее Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! подробнее В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: - Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: - Какого завезли, такого и продаем! подробнее - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, ещё не курил.. подробнее — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. подробнее Тёща мне сказала: - Видеть тебя не могу! И пошла к окулисту. подробнее — Девушка, я не мог вас где-то видеть? — Не могли. Было очень темно. подробнее - Девушка, где я мог вас видеть? - Я модель! - Извините, думал, настоящая. подробнее - Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь? подробнее - Фирочка, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника. - Та ты шо?!.. подробнее - Человек видит только то, что хочет видеть... - Да? Тогда почему я вижу тебя? подробнее Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?". подробнее Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть. подробнее - Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково! - Молодой человек, в трубочку дыхните! подробнее И рад бы в рай, да врачи не пускают... подробнее Платить бы рад, расплачиваться тошно. подробнее — Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь подробнее В школе: - Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу. - Нет, Марья Ивановна и еще раз нет. - Это еще почему? - Нечего чужих мужиков отбивать. подробнее Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть. подробнее - О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне! - Петрович, за@бал, посвети фонариком! подробнее - Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын! - Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным! подробнее Посетитель: - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить! подробнее - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! подробнее – Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами. подробнее Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка: — Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино: — Угу. — А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? — Угу. — А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: — Угу, ну и че, ты вышла? подробнее - Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира? - Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости... - И ты выиграл! - Нет, я проиграл... подробнее Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Чарлз Буковски | корткие шутки про время времени | анекдоты про кот | биатлон КВН
Техника молодёжи |
статусы для девушек о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про парень | случайный анекдот
|