Анекдот: - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! -
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, ещё не курил..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я абрикос, на юге рос... — Я слива лиловая спелая садовая... — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать... подробнее В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, я страшно рад вас видеть! - А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее! подробнее — Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу! — Чувак, солнце по крайней мере существует… подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время... подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее -Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела. подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее - Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела! подробнее - Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь? подробнее Вкусная здоровая пища. Парадокс. подробнее — Алло, психиатрическая больница? — Да. — Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. — Ясно, давайте адрес. — Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется! подробнее — Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу! подробнее - Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно. - Сарочка, солнце мое, подскажи который час? подробнее Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал. подробнее Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей... подробнее Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе вкусная... подробнее Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить? подробнее Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит! подробнее Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига! подробнее Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... подробнее - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома. подробнее Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива. подробнее - Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли? подробнее - Ты моя Кока-Кола. - Такая же вкусная? - Такая же вредная и шипишь постоянно. подробнее Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить. подробнее По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется. подробнее - Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? - Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени? подробнее В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? подробнее - Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки... подробнее Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... подробнее Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет... подробнее Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. подробнее Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне. подробнее Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! подробнее Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!! подробнее Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси". подробнее Преподаватель: - Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу? - По мху. - Нет мха! - По солнцу. - Нет солнца! - По деревьям. - Нет деревьев! - ??? - По карте и компасу, товарищи курсанты! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Сесилия Ахерн | веселые шутки про время времени | до слез анекдоты про
кино фильм кинотеатр | лучшее КВН Говорит и показывает | грустные статусы о религия | афоризмы про медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про любовь | случайный анекдот
|