Анекдот: Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! подробнее Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! подробнее - Сидоров, ты зачем с утра так напился-то? - Вы ошибаетесь, шеф. - В чем?! - Это я только похмелился... подробнее - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! подробнее Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции. подробнее Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну, я. - Правильно, куда ты денешься... подробнее - Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый! - Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый? - Да это я не про телек… подробнее Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! подробнее Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... подробнее Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... подробнее Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! подробнее — Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? — Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума. подробнее Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… подробнее Объяснительная: "Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали" подробнее Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим. подробнее Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! подробнее Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался. подробнее Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь. подробнее На пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдующий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в нeволe нe paзмножаюсь. подробнее Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. подробнее — Тебя как звать? — Спартак. — Че, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они-то откуда знали о футбольном клубе? подробнее Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило… подробнее Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну... подробнее Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... подробнее - Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по- аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц. подробнее Объявление на вокзале: - Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена. Какой-то мужчина в недоумении: - Я – Сидоров, но я не женат. Женщина рядом с ним: - Все так говорят. подробнее - Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? - Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша. - А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? - Нет, Жора и Паша не обидятся. подробнее — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. подробнее — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. подробнее Пациент психушки говорит новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров? Кто это? - Это я. подробнее Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе. подробнее - Девочка, а давай сходим в поход? - Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была! подробнее - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! подробнее Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера... - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул... подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница. подробнее Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ... подробнее Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен. - По какой причине? - спрашивает он. - Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных. - Что, у всех двенадцати!? подробнее Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные одежда | читать шутки про
волосы лысый волос волосам |
бесплатно анекдоты про
вариант | смешные до слез КВН
школу школа школьный | запутанные статусы о опасность | смешные афоризмы про сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про мама | случайный анекдот
|