Анекдот: Жена: - Я к геникологу пошла. Муж: - Давай, покажи им там!
Жена:
- Я к геникологу пошла. Муж: - Давай, покажи им там!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди… подробнее Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...". подробнее Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой... подробнее У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду! подробнее Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу... подробнее Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". подробнее Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!! подробнее Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала! подробнее Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю… подробнее «Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы… подробнее Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? подробнее Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100. подробнее 10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив: 1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой! подробнее Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж: - Это что это вы тут делаете!? Жена любовнику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак! подробнее Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? подробнее Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж, удивленно, поворачивается к ней: - Ты чё, это... сразу с козырей пошла? подробнее Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!" подробнее В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья?? подробнее Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. подробнее Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все... подробнее У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» подробнее Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... подробнее Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. . подробнее Жена: - Почему ты каждый вечер торчишь в трактире? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво. подробнее Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! подробнее Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! подробнее Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот? подробнее В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. подробнее Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! подробнее Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… подробнее Муж и жена: - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?.. подробнее Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку подробнее Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь! подробнее Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. подробнее Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить! подробнее Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые закат | веселые шутки про телевизор телевидение | из россии анекдоты про красоту красота | лучшее КВН жена супруга |
лучшие статусы о любимого мужа и жену бывший | смешные афоризмы про
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|