Анекдот: Случай в офисе. — Ой, привет! Я не слишком опоздала? —
Случай в офисе.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала? — Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! подробнее На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: - Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов? - Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно. - И почему вас это беспокоит? - Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров. подробнее — Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад. подробнее - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий. подробнее Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли... подробнее Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. подробнее - A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! подробнее Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко. подробнее У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. — Вообще-то это бухгалтер. подробнее Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! подробнее - Почему весной так много красивых девушек? - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь! подробнее — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... подробнее - Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком. подробнее - Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? - Да вот, сок купил. подробнее - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете. подробнее - Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть! подробнее - Привет! Прими мои соболезнования! - В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей! подробнее - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... подробнее - Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно? подробнее На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык. подробнее — А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! — Я панда. — Нет, девочка, ты — крокодил. подробнее - Привет красавица, парень есть? - Мы с тобой уже 2 года женаты. - Сорри, не тебе. подробнее - Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако. подробнее Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью! подробнее Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой. подробнее - Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна. подробнее - Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся. подробнее - Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? подробнее - Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?! подробнее Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 48 лет» подробнее Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе. подробнее - Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... подробнее Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники. подробнее Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! подробнее Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... подробнее Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе. подробнее - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... - Короче. - Короче, дочке три года. подробнее - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие юмор | бесплатно шутки про радио | анекдоты про черепаху черепаха черепахи черепахам | приколы КВН Россия | статусы в контакте о
злость | смешные афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кот | случайный анекдот
|