Анекдот: Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки - и станешь классной, сексуальной и стильной.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться... подробнее Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь. подробнее - Что делали на выходных? - Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали. подробнее - Любимая, я ради тебя на край света пойду! - В магазин сходи. - Сама сходи. подробнее Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее. подробнее - Фима, кем ты станешь, когда вырастешь? - Честным торговцем, папа. - Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде. подробнее Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал. подробнее - Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! - Извини, был пьян. подробнее Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров… подробнее - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали! подробнее Женщине на заметку: Семь раз примерь - и муж согласится на всё! подробнее А еще история: Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?" подробнее Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю: - Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя. А он: - Как станешь раком - позови! подробнее Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :) подробнее — Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. — Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! — А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. подробнее Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему: — Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали? Муж: — ... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ... подробнее — Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа. подробнее - Я тебя вычислю по IP! - Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ. подробнее - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... подробнее - Я слышал, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... подробнее - Я слышал, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... подробнее - Я слышал, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... подробнее - А куда делась ваша Снегурочка? - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла. подробнее Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось... подробнее - Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. - Значит, надо прилечь, Сарочка! подробнее Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала? подробнее - Коля, ты стал вегетарианцем? - Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... - А у тебя их много, баб этих? - Да целых две - жена и дочка. подробнее - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? подробнее Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый. подробнее В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний. подробнее У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги. подробнее - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". - Hу и что? - Я пошел к директору и обложил... подробнее Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. подробнее - О, привет, я так тебя давно не видел. - Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что? подробнее Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был. подробнее Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама! подробнее — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? подробнее На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые обида | прикольные шутки про девочек девочка |
веселые анекдоты про депутатов депутат депутата | шутки из КВН Дальтоник | статусы о время часы времменый временной быстро медленно |
афоризмы короткие про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про школа школу | случайный анекдот
|