Еду себе спокойно по ямам Как Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
0
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
0
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
0
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
0
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
0
Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
0
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
0
Мужик рассказывает другу:
0
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
0
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
0
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
0
Грузин рассказывает своему другу:
0
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
0
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
0
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе спокойно дальше, терпит!
0
- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
0
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
0
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
0
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
0
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
0
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
0
- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
0
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
0
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
0
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
0
|