Анекдот: — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления?
— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления?
— Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал».
4 м
0
комментарии
подробнее Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде... подробнее — Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь. подробнее Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках! подробнее Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... подробнее Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч. подробнее Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". подробнее - Назови свои положительные и отрицательные стороны. - Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы. - А положительные? - Это и есть мои положительные качества. подробнее - Вчера вернулся с отдыха в Израиле. - Ну и как впечатления? - Их там, как в телевизоре. подробнее - Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар! - Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый... подробнее Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение. подробнее Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! подробнее Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. подробнее - Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ! - Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС. подробнее — Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я... — И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. подробнее Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору. подробнее Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. подробнее Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!". подробнее Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах". подробнее В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. подробнее Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом. подробнее — Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . подробнее Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. подробнее Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба. подробнее — Папа, а каково происхождение слова "таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ". подробнее В магазине. - Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять. подробнее Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз. подробнее Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки: - Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил! подробнее Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. подробнее Мужuк разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая лu. Появляется гаишник: - Вы не на машuне? - Нет. - Жаль. подробнее Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил. подробнее Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки. подробнее — Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну и как? — Сто баксов заработал! подробнее Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! подробнее К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! подробнее К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! подробнее - Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем. подробнее Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура! подробнее С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Александр Шуйский | самые смешные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | ржачные анекдоты про shtirlic | лучшее КВН Николая Баскова Басков | статусы о
день рождения | афоризмы про язык | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|