Анекдот: Жена — мужу: — Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж:
Жена — мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж: — Не собираюсь я с тобой ругаться. Жена: — А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой! - Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?! - С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться! подробнее Жена - мужу. - Я от тебя ухожу. Муж в панике: - Я с тобой. подробнее Жена мужу: - Я с тобой не разговариваю! - Почему? - Ты меня обидел! - Чем опять!? - Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"! подробнее Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону. подробнее Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! подробнее Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... подробнее Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень! подробнее Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто. подробнее Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать. - Что с тобой? Неужели роман такой грустный? - Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу. подробнее Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь". подробнее Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". подробнее Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... подробнее Жена - мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса... подробнее Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление. подробнее Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит: - Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день. Жена мужу: - Запомни! Экскурсовод продолжает: - Но курицы должны быть все обязательно разные. Муж жене: - Запомни! подробнее - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет? подробнее Жена мужу: - Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом! - Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?.. подробнее Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! подробнее Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. подробнее Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... подробнее Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… подробнее Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. подробнее Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала! подробнее Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?" подробнее Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! подробнее Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу: - Классная мы с тобой парочка... Два урода... подробнее Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок... Жена просыпается: - Ну что ты все вертишься?! Спи уже! Муж вздыхает: - Жизнь такая - вертеться надо! подробнее Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий… — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, извини, задумался. подробнее Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений". подробнее Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери... Жена: - Блин, с тобой одни растраты! подробнее Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии… подробнее Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ. Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке... подробнее В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. подробнее Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! подробнее Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо. подробнее Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!! подробнее Жена мужу про сына: - Не представляю, как мы будем отучать его от груди? - Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет». подробнее Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспоминания | бесплатно шутки про
игры компьютерные | смешные анекдоты про волк | шутки из КВН
20 века | запутанные статусы о свобода | смешные афоризмы про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про папа | случайный анекдот
|