Анекдот: Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. подробнее Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! подробнее Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер..... Я: - Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! подробнее Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу. подробнее Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер..... Я: - Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! не обписалась со смеху!!! подробнее - Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. - Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил. подробнее Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма. подробнее Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes. подробнее — Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек еще дышит и иногда ест... подробнее - Бэрримор, что это за вой на болотах? - Население скупает туалетную бумагу, сэр. - Но зачем? - Гречка оказалась не очень, сэр. подробнее - Вам туалетную бумагу какого цвета? - Обычную, белую. Я сам раскрашу. подробнее - Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум. подробнее Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно. подробнее Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу. подробнее В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин... подробнее - Дайте черную туалетную бумагу. - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается! подробнее Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили. подробнее В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет! подробнее - Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка... подробнее Стартовый капитал-это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком. подробнее Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. подробнее Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия. подробнее Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох? подробнее В супермаркете В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь! подробнее - А это кто? - Антилопа. - Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует? подробнее — Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице. — А сумма какая? — Причем тут деньги, это брошюра такая. подробнее Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет. подробнее Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. подробнее Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил. подробнее Когти выпустив, кисё Вырвался из под Басё - Лапой дернув чёрной тушью Блядь, залил татами всё! *** Как-то раз кисё Басё ему в тапки написё. Посмотрел поэт на это и изрек: Нехоросё! *** В изоляции Басё Гречкой даже запасё. А кисё не хочет гречку, Хочет рыбу и мясё. *** Как-то раз пошёл Басё По нужде — а там кисё Туалетную бумагу Рвёт на мелкие кусё! *** Погреб выкопал Басё, Гречу взял и колбасё. И туда с кисё на месяц Изолировалисё. *** Плачет бедное кисё: Горе у неё больсё. Злой Басё не дал ей нынче Стырить палку колбасё. *** У поэта, у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. *** Как-то пьяное Басё Всем орал, что Пикассё Рисовал фигню сплошную, Лучше б рисовал кисё! *** Как сказал поэт Басё, Повидавший в жизни всё: "Если нет хлопот у гейши, Покупает поросё". подробнее Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков. подробнее Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится". подробнее - Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. подробнее Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить. подробнее - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка... подробнее Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам. подробнее Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии. подробнее Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты начало | хорошие шутки про
windows винда виндовс | пошлые анекдоты про
пиво пивной пивного | новые КВН Азия MIX микс Бишкек | запутанные статусы о самообман | прикольные афоризмы про свадьба | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|