Анекдот: Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

---

Осенью надо брать пример с листьев: тихо лечь где-нибудь и подгнивать
подробнее

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.
подробнее

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
подробнее

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
подробнее

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
подробнее

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
подробнее

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
подробнее

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
подробнее

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
подробнее

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
подробнее

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
подробнее

Сидят два муравья на дереве видят снизу идёт слон муравей говорит муравью
- Сначала завалим потом затопчим
подробнее

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
подробнее

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
подробнее

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
подробнее

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.
подробнее

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
подробнее

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
подробнее

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
подробнее

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
подробнее

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
подробнее

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
подробнее

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
подробнее

Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы...
подробнее

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
подробнее

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
подробнее

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
подробнее

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
подробнее

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
подробнее

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
подробнее

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
подробнее

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!
подробнее

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
подробнее

Коротко о брюках: шорты.
подробнее

Коротко о брюках: шорты.
подробнее

Коротко о себе: могу.
подробнее

Коротко о брюках: шорты.
подробнее

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
подробнее

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
подробнее