Анекдот: РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Из Китая! - А почему у нее глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые. подробнее Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример. подробнее - Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь." подробнее В РПЦ разработано антивирусное кадило. подробнее - Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов. подробнее - Как на церковно-славянский переводится ФСБ? - РПЦ. подробнее В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. подробнее Сборная Китая по многоборью не помещается на стадионе. подробнее Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела. подробнее Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка. подробнее - Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги. подробнее Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!" подробнее РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома". подробнее РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что. подробнее В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ. подробнее На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун. подробнее - Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный. подробнее Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. подробнее Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе. подробнее Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. подробнее Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен. подробнее Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов. подробнее РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь. подробнее Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов! подробнее Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию. подробнее Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. подробнее Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. подробнее Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит: - Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности. Другая ей в ответ: - Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности. подробнее РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама! подробнее Бог создает мир. Дело дошло до Китая: "Копировать, вставит, копировать, вставить". подробнее Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора? подробнее Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента. подробнее - Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала. подробнее Молиться, молиться и еще раз молиться! После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма. подробнее - Тебе меня не понять я извращенец. - На пример? - Я люблю понедельники подробнее Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение. подробнее США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. подробнее - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. подробнее Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные стиль | прикольные шутки про америка сша | смешные до слез анекдоты про школа | читать КВН Екатеринбург |
крутые статусы про воспитание | смешные афоризмы про красивый | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про работа работу | случайный анекдот
|