Анекдот: СМС: - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно
СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий: "(
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! ! подробнее Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю. подробнее СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе". подробнее - Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен". подробнее Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. подробнее Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". подробнее СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..." СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???" подробнее — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял… — Так у меня есть! подробнее Звонит девушка от какого-то банка, здоровается и спрашивает как меня называть. Я отвечаю, а она назвав меня дураком вешает трубку? Почему? Мне нравится когда меня называют "мой господин! " подробнее Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот... подробнее Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ". Мы оба посмотрели на живот... подробнее Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила. подробнее — Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня! — Ты такая жалкая. подробнее Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня... подробнее Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?" подробнее Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии… подробнее Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. подробнее Перед свадьбой: ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. подробнее - Ты че такая грустная? - У меня послеродовая депрессия! - Но ты же не рожала!? - Но меня то рожали. Вот тогда и заболела. подробнее СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня! подробнее - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови... подробнее Я уже боюсь когда меня спрашивают, помню ли я какого-либо человека, так как в последнее время за этим следует "его посадили" или "она родила" подробнее Курьез на встрече Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться. подробнее Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... подробнее Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три. подробнее - Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами! подробнее Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! подробнее - Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше. - И что же это была за СМС? - "Извини, это я не тебе". подробнее Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать! подробнее Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?". подробнее Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить. подробнее Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу. подробнее - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. подробнее - Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послал, плохая связь! подробнее Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата: - Парень, ты срочник? Он вытягивается по стойке "смирно": - Так точно! - Да ладно тебе, "так точно...". Нормально разговаривай. Парень расслабляется: - Да въелось уже. Домой звоню, и то: "...разрешите уточнить..." подробнее Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся (( подробнее Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится! подробнее Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: — Ты че… оборзел? — О да! — Ты че… орел? — Да! — А почему такой маленький? — Болел в детстве. подробнее Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие юмор | самые смешные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | смешные до слез анекдоты про козел козлы | шутки из КВН
Самара |
крутые статусы про
разочарование разочаровать разочароваться грусть |
афоризмы короткие про душа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|