Анекдот: В полиции составляют протокол. - Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали вашу машину? - Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет... подробнее Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины... подробнее В полиции: - Помогите, у меня угнали машину. - Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою. - А что, можно выбрать? подробнее - Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. подробнее Прибежал как-то сын к отцу и говорит: - Пап! У нас машину угнали! Отец: - Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: - Нет, но я записал номер машины! подробнее Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! подробнее Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить, вашу машину угнали. подробнее - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. подробнее Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. подробнее Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. подробнее Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это все, что нужно знать о женском стиле вождения. подробнее 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. подробнее Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет. подробнее Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли? подробнее По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!! подробнее Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. подробнее Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". подробнее — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... подробнее Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... подробнее - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. подробнее - Алло, а Оля дома? - Оли нет! - Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь! подробнее Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет . подробнее Судья: - Подсудимый, почему вы угнали эту машину? - Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер. подробнее Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: - Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали...... подробнее - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! подробнее Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину. подробнее В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... " подробнее А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?! подробнее Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени. подробнее - Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. подробнее - Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома. подробнее Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы! подробнее Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет. подробнее - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. подробнее Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. подробнее На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. подробнее Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно! подробнее - Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера, отвечала: "Значит, сегодня уже поздно и можно не торопиться". - А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите». подробнее Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые девочка | читать шутки про
Москва москву москвич московский | анекдоты про палец пальца | КВН луна |
статус самый самый о
улыбку улыбки улыбаться | прикольные афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про
школа | случайный анекдот
|