Анекдот: Прямую чёлку носят только колхозницы и Ума Турман в «Криминальном чтиве». И что-то
Прямую чёлку носят только колхозницы и Ума Турман в «Криминальном чтиве». И что-то я не вижу Джона Траволту рядом с тобой.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я схожу с ума. — Подожди, я схожу с тобой. подробнее - Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков? - И зачем они ему? Он же только одним пользуется... подробнее Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона". подробнее Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! подробнее - Ваня, я без ума от тебя! - Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем! подробнее - Ваня, я без ума от тебя! - Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем! подробнее Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь. подробнее - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? подробнее Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО... – будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый), – слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет), – интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга, – темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном), – но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной. подробнее В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих. подробнее - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду. подробнее "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." подробнее Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. подробнее На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. подробнее Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия! подробнее Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни. подробнее Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди. подробнее Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато. подробнее - Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя же нет челки. - Ну так отбросил. подробнее Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить. подробнее Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт. подробнее Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно. подробнее США ввели санкции против КНДР из-за убийства Джона Кеннеди. подробнее Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... подробнее Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? подробнее Муж жене: - Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума. подробнее В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу. подробнее - Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!.. подробнее - Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу. подробнее Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе. подробнее Разговор двух соседей: - Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью! подробнее Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы. подробнее — У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно! — Прямо с ума сойти? — Ну да. — Да ладно... — Вон, видите, за окном голый мужик за голубями гоняется? Он ел. подробнее Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него. подробнее Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет... подробнее Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"! подробнее Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! подробнее Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! подробнее Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих путешествие | корткие шутки про медведя медведь медведей |
бесплатно анекдоты про
гостей гость гостях гости | КВН Массовка Мытищи | запутанные статусы о слабость | прикольные афоризмы про любовь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|