Анекдот: - Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить. подробнее Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! подробнее Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади. подробнее В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки. подробнее - Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща? подробнее - Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща? подробнее - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! подробнее - Дорогая, помнишь, я обещал тебе подарок купить просто так? Держи колечко! - Но это кольцо колбасы? - Слушай! Знаешь поговорку!? Дареному коню в зубы не смотрят! подробнее - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать! - Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно... подробнее Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду? подробнее - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть этот ужас? подробнее - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? - Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю. подробнее Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. подробнее - Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля... подробнее - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. - А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. подробнее Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. подробнее - А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка! подробнее - Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни! - Дорогой, заинтриговал, интересно какие? - Как успокоиться и как не обкакаться! подробнее - Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта! - Спасибо дорогой, а где сдача? подробнее Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру. подробнее Он и она в ресторане. - Поехали ко мне? - спросил он. - Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей? - Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! подробнее — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. подробнее Муж с работы приходит домой и говорит: - Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?! подробнее — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. подробнее - А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил! подробнее На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. подробнее - Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала! подробнее - Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита. подробнее Абрам приходит к Изе на день рождения: - Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих! С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение. Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит: - Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком! подробнее Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!! подробнее В ресторане. Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа. подробнее — Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно. подробнее Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте. подробнее Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. подробнее - Ммм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо! - А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра... подробнее Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! подробнее — Кирилл? — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын! подробнее Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. подробнее Она звонит ему: — Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Макс Фрай | читать шутки про надевать одевать одежда |
веселые анекдоты про сериалы сериалам | лучшие шутки КВН
Наше ВСЁ | статусы про со смыслом новые о бывших бывший бывшим бывшая | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|