Анекдот: В ресторане. Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О! подробнее Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола». подробнее Грузин в ресторане: - Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже! подробнее В кафе: - Еще что-то будете заказывать? - Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой. - Я вам могу предложить только губу обратно завернуть. подробнее Блондинка в зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели. подробнее Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе! подробнее Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц. подробнее В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо". подробнее Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. подробнее Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. подробнее В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну, а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. подробнее В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: — Что вам нужно? — О, просто я ищу жену. — Вы что, хотите предложить мне руку и сердце? — Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд. подробнее В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! подробнее - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. подробнее В книжном магазине. - Андрей Белый есть у вас? - Нет. Могу предложить Сашу Черного. подробнее - Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? - С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста. подробнее Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят! подробнее Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! подробнее - Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет? - Это крем-суп! - Ну и что? - Его втирают! подробнее Дама в ресторане: - Официант, у меня холодный суп! - Мадам, это гаспачо... -Гаспачо, у меня холодный суп!!! подробнее Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил. подробнее В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар. подробнее В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы еще скачать с торрента. подробнее — Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. подробнее Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, поскользнулась, милая? подробнее Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть. подробнее - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... подробнее Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! подробнее Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!» подробнее Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои! подробнее - Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут? - Разумеется что нет, они по мне просто мокнут! подробнее Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. подробнее - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос - 1 м". подробнее - Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... подробнее Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. подробнее Звонок, бодрый голос в трубке: - Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли? - Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо. - Криптовалюта! - Хм, ну допустим, заинтересовали. - Вы знаете, что такое криптовалюта? - Знаю. - Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта? - Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система. - Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/ подробнее - Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? - Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру подробнее Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта: - А Вы чай любите? - Нет, я предпочитаю кофе. - Ну, ладно, тогда "на чай" Вам ни к чему. подробнее - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну, что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты погода | прикольные шутки про патриарх кирилл церковь | прикольные анекдоты про англию английский | смешные до слез КВН
вольной борьбе | новые статусу смыслом о секс сексом | афоризмы про счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про туалет | случайный анекдот
|