Анекдот: - Какие у вас забористые стихи! - Что, настолько проникновенные?
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, настолько проникновенные? - Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Что у вас на первое? — Разве что только кислые щи. — А на второе? — Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. — Первого не надо, два вторых, пожалуйста. подробнее Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит. подробнее - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. подробнее Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. подробнее Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. подробнее Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! подробнее — Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. подробнее - Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - ??? - Горилла идёт, Крокодила ведёт... подробнее Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей". подробнее На экзамене: — Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор. подробнее Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ. подробнее Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты. подробнее - Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! подробнее Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! подробнее - Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!? - Чаще не получается... подробнее — Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю. подробнее — Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? — Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . . подробнее Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Опасность – мое второе имя. подробнее Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня". подробнее - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! подробнее Хуже тех, кто шлет поздравительные картинки с цветами, только те, кто шлют поздравительные стихи подробнее - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. подробнее Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... подробнее Есть два дела. Первое я Хочу делать, а второе Надо делать. Первое я не делаю, потому что надо делать второе. А второе не делаю, потому что не хочу. подробнее Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия. подробнее Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет! подробнее Жена ругает мужа: - Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место! - А почему второе? - обиженно спрашивает муж. - Да потому, что ты МУДАК! подробнее На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. По буквам: Ш-О-Л-Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова действительно нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х@й. …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать уже явно заваленный конкурс. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. По буквам Э-Ц-Н-О-В-О. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й. подробнее - Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет? - Если бы только один Вадик! подробнее Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста. Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать? подробнее - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное. подробнее - Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, кто же им там подаст?! подробнее Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька. подробнее - У вас можно курить? - Нет! - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задает вопросов. подробнее Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты. подробнее - Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? подробнее Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать. подробнее Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. подробнее Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Андрей Платонов | самые лучшие шутки про россию россия россие россияне россиянин | ржачные анекдоты про хирурга хирург | КВН Николай | короткие статусы про беда | смешные афоризмы про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про офис | случайный анекдот
|