Анекдот: - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года?
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. подробнее - Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь? - Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами. подробнее - Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди - Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см… - Да я понимаю, но жена настаивает… подробнее - Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода. - Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. - Я знаю. подробнее - Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий? - Только для членов. - Нет, спасибо, не подходит. подробнее Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день. подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека. подробнее Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. подробнее — Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю. подробнее Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин! подробнее - А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде... подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. подробнее В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? подробнее - Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. подробнее Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят! подробнее - Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. подробнее — Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра. подробнее Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали. подробнее - Какой у нас сегодня курс? - Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы. подробнее А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! подробнее Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником! подробнее В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения. подробнее Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу. подробнее Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась! подробнее Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. подробнее - Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? - Да вот, сок купил. подробнее С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии. подробнее В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ". подробнее Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года". подробнее Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком. подробнее Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих. подробнее - Выходи! - А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! подробнее До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать. подробнее В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай? подробнее Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! подробнее В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… подробнее Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер такой: — Так, ребята, перевели дыхание, сейчас будут подходы на трицепс с кегами в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!.. подробнее Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Китайская пословица | лучшие шутки про новый год нг | смешные до слез анекдоты про гриб грибы | КВН Николая Баскова Басков | статусы о тишина | прикольные афоризмы про муж жена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дети ребенок | случайный анекдот
|