Анекдот: — Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с
— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А чего Вы сразу угрожаете? подробнее - Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите? подробнее - Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей! подробнее - Здравствуйте, из чего эта шуба? - Это монгольская шиншилла! - А почему такая страшная?! - Вы были когда-нибудь в Монголии? - Нет. - А она была! подробнее Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. подробнее Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку! подробнее Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин! подробнее - Алло, здравствуйте, это туристическое агентство? - Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте! подробнее — Здравствуйте, я работник ЖЭКА. — Здравствуйте, Евгений. — Я Алексей. подробнее - Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. подробнее - Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно... Вся еда из тумбочки пропала! подробнее — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! подробнее Идет урок. Учитель обращается к классу: — Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3, 2 и 1, будут ставиться баллы А, В, С, D, Е. Те, кто хуже всех напишут сегодняшний диктант, получат по Е баллу. Ученик с задней парты: — Угрожаете что-ли? подробнее Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... подробнее Мужчина врывется в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси! ! ! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . . подробнее Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. подробнее - Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперед. - Какие ваши сильные стороны? подробнее Ночь, звонок в скорую. - Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! - Здравствуйте. Докажите, что вы не робот. подробнее Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям: - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая... подробнее Звонок по телефону: — Доктор, здравствуйте! Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете? — Сходите сейчас в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет. подробнее - Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина? - Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники... подробнее Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!! подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека. подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем... подробнее В магазине: - Светильник Sv 333 есть в наличии? Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя? - Владимир. - Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. - Гм.., а если я Николай? подробнее — Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамочка, вы, наверное, обознались? — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна! подробнее Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! подробнее - Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу? подробнее — Здравствуйте. — Здравствуйте, что вам нужно? — Мне нужно время. — Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной. подробнее Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут. подробнее Больной заходит в кабинет доктора. — Здравствуйте, бесплатный доктор. Доктор: — Здравствуйте, неизлечимый больной. подробнее Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога: - Алкоголь до 18 не продаём! подробнее Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России. подробнее - Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить? подробнее — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. подробнее Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! подробнее Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. подробнее Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду! подробнее Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - а где и у кого вы обслуживались? - "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
язык | прикольные шутки про
инженеров инженер | лучшие анекдоты про мойша | смешные шутки КВН
Наше ВСЁ |
высказывания о
оптимизм |
афоризмы короткие про знание знания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игра | случайный анекдот
|