Анекдот: - Настроение плохое. Хочется ссориться... - Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

---

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
подробнее

- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
подробнее

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
подробнее

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
подробнее


- О! У вас принтер не занят. Можно мне...
- Занят!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!
подробнее

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. 
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
подробнее

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
подробнее

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
подробнее

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
подробнее


В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
подробнее

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
подробнее

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
подробнее

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
подробнее

Настроение: хочется броситься под кофемашину.
подробнее


– А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...
подробнее

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
подробнее

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
подробнее

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!
подробнее

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!!
подробнее


- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
подробнее

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
подробнее

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
подробнее

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
подробнее

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
подробнее


А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
подробнее

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!
подробнее

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...
подробнее

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
подробнее

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
подробнее


Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
подробнее

Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра.
подробнее

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
подробнее

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
подробнее

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
подробнее


Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
подробнее

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
подробнее

Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.
подробнее

Подруга звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
подробнее

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
подробнее