Анекдот: Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала
Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её
1 м
0
комментарии
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется. подробнее Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой! подробнее Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! подробнее Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа! подробнее - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади! подробнее На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! подробнее - Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его! подробнее А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. подробнее - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! подробнее Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? подробнее Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи. подробнее В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу! подробнее Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать. – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? – Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь! подробнее Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим! подробнее Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену". подробнее - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла. подробнее Новый год как грипп: через неделю сам проходит. подробнее - Было тебе что-нибудь после собрания? - Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла. подробнее Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит: - Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала! подробнее Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. подробнее Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... подробнее Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его! подробнее Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось… подробнее Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла. подробнее Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать... подробнее Два друга: - Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить. - Я как-то сходил, через год вернулся. Ты там аккуратнее... подробнее Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. подробнее Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты вынес ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем? - Потому что через 3 дня Новый год! подробнее 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? " подробнее Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год. подробнее Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят. подробнее Брокер пожилому клиенту: - Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. - В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю... подробнее Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. подробнее Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? подробнее Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть! подробнее - Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись! - Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании? - Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось. подробнее Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые сестра сестер | шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | свежие анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | КВН Рейкьявик Ульяновск | смешные статусы о хобби | афоризмы про
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про папа | случайный анекдот
|