Анекдот: Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Штирлица, который всегда находит выход из сложных ситуаций. В этот раз он видит гусеницу на своей шее и думает, что это от взрыва танка. Штирлиц такой мастер объяснений, что даже обычную гусеницу он превращает в коварное оружие!
Шелленберг дал Штирлицу наводку."Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. подробнее Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц. подробнее Мюллер спросил Штирлица: — Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?" подробнее Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц. подробнее Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. подробнее Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета. "Блог" - подумал Штирлиц. подробнее Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!" — Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!! подробнее — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? " подробнее Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года. подробнее Мюллер - Штирлицу: -Христос воскрес! -Воистину воскрес! - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего. подробнее "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц. подробнее Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками... подробнее Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц. подробнее В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц подробнее Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки" подробнее Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц... подробнее - Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"! подробнее Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц. подробнее Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, — подумал Мюллер. — этого анекдота я еще не знаю..." подробнее Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк. подробнее - Ты где опять колготки порвала, зараза! - За танк зацепилась! - Ты где танк нашла? - На погонах... подробнее "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал. подробнее Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился. подробнее "Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - "Нехай поколбасится!" подробнее -Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер. -В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц. И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул! подробнее В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." подробнее В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." подробнее Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!" подробнее 2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер. подробнее Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ." подробнее После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". подробнее Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ. подробнее Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло! подробнее За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Фольксваген-Фольксваген! подробнее Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.... подробнее «Пошли!» — приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот. подробнее Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. — Дятел, — подумал Мюллер. — Сам ты дятел, — подумал Штирлиц. подробнее Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!! подробнее На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Амели Нотомб | хорошие шутки про сериалы сериалам | прикольные анекдоты про корабль корабля | шутки 2017 КВН Алтайского края | статус онлайн о
разочарование разочаровать разочароваться грусть |
афоризмы короткие про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про папа | случайный анекдот
|