Анекдот: Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники!
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
1 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Наконец-то, друзья, наша долгожданная улица, где каждая яма как воронье гнездо, наконец-то стала чуть-чуть приличнее! Дорожники пришли, будто из-за угла, и взялись за дело. Теперь наши любимые лежачие полицейские, которые раньше больше походили на горы бедра старушки, теперь они как новенькие, привлекательные молодчики!
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
подробнее В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"... подробнее Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: — Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: — Че, решили зарегистрировать свои отношения? подробнее Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору. подробнее У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... подробнее Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече. подробнее Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут? подробнее В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец. подробнее Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое! подробнее Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам. Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро. - Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова. подробнее Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами… подробнее Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась. подробнее За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок... подробнее Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли. подробнее - Простите, не поможете мне завязать галстук?! - Без проблем! - Как это ловко у вас получается! - А вы бы с мое поработали висельником! подробнее Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... подробнее - Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь? подробнее Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. подробнее Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. подробнее - Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам! - Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах. подробнее - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? подробнее В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. подробнее В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. подробнее В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. подробнее В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. подробнее Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом! подробнее В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - Какую именно, сэр? подробнее Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? `` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу. подробнее Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой... подробнее Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют... подробнее На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских. подробнее Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских: - Труп нашли? - Ищем. Он не мог далеко уйти. подробнее Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. - Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. - Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох? подробнее - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей? подробнее Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках. подробнее Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем. подробнее В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла. подробнее Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори! подробнее - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие класс | читать шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о интуиция |
афоризмы короткие про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|