Настроение как у Карлсона Хочу сладкого

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? 
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

Настроение написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить как в 2007-ом — сходки, концерты, портвейн.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.