Анекдот: – Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... –

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
подробнее

Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик.
подробнее

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
подробнее

— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

подробнее


Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
подробнее

— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
подробнее

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
подробнее

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
подробнее

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
подробнее


- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
подробнее

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
подробнее

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
подробнее

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
подробнее

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.
подробнее


Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал
подробнее

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
подробнее

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
подробнее

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
подробнее

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.
подробнее


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

подробнее

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
подробнее

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.

Они уже пытаются разгонять торренты...

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
подробнее

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
подробнее

Я уже боюсь когда меня спрашивают, помню ли я какого-либо человека, так как в последнее время за этим следует "его посадили" или "она родила"
подробнее


- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.
подробнее

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
подробнее

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
подробнее

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
подробнее

- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
подробнее


- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
подробнее

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
подробнее

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.
подробнее

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял?
подробнее

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
подробнее


Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
подробнее

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
подробнее

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
подробнее

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
подробнее

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Та-а-ак, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты мы значит... 
- Нет, извините, студент только я!
подробнее