Анекдот: — Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом? — Раскрепостились.
— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
— Раскрепостились.
6 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Нельзя! Сначала домой вернись… подробнее С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. подробнее Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. подробнее Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко. подробнее - Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм? - А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками? подробнее Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь! подробнее — Как у вас с либидо? — Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет. подробнее - Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше? - Да всё из-за этой ненасытной нечисти. - Поясните. - Ну у меня жена, три дочери и любовница... подробнее Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой. подробнее Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай. подробнее - Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели... - Да, а что тебе сказал твой дантист? подробнее — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... подробнее Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер... подробнее А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! подробнее 17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло? подробнее - Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте? - Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати... подробнее Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было? подробнее В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. подробнее Мать наставляет дочку: - Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... подробнее — Почему обещанного 3 года ждут? — Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. подробнее Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов. подробнее Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания... подробнее Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм. И поэтому решила ко мне вернуться. подробнее О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. подробнее Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера. - Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков. - Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь. подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. подробнее С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же. подробнее Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! подробнее - Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился. подробнее После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее... подробнее — Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу. — Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет. подробнее Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. подробнее - Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь. подробнее Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. подробнее После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась... подробнее 1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны все стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали? подробнее - Сынок, больше у тебя не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет. подробнее - Почему собак любят больше людей? - Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Уоллес | хорошие шутки про отдых отдыхать | пошлые анекдоты про
лиса лису лисе | смешные шутки КВН Гидромет | статусы о главное | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про свидание | случайный анекдот
|