Анекдот: Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число?
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
3 д
0
комментарии
— А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету! подробнее Директор школы позвал Вовочку и говорит: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? подробнее Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. подробнее В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. подробнее Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! подробнее Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе. подробнее Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова! подробнее У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" подробнее Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! подробнее Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. подробнее Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Это потому, что она внутри Вашего дурного кота! подробнее В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации. подробнее Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла. подробнее Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. подробнее Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? подробнее Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш. подробнее Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? подробнее Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да? подробнее Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! подробнее Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик): - Сегодня разбираем Одиссею. Вовочка: - Это че за хрень еще? Учитель: - Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет! подробнее Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я... подробнее Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: Водка подорожает! Учитель: Почему? Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает. подробнее - Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. подробнее Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы. подробнее Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь. подробнее - Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка. - Как это? - Я чихнул возле окна... подробнее У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби. подробнее Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! подробнее На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. подробнее Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! подробнее Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена. подробнее Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл? подробнее В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке. подробнее На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. подробнее Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет". На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком. Вызывает его к доске. - Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик? Вовочка засовывает ежу палец в зад. - Ххх! Вовочка засовывает второй палец. - ХХХххх!!! Вовочка засовывает третий. - Ххх... Хватит, хххватиит! подробнее Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? подробнее В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине. подробнее Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу? - Туалетная бумага! - отвечает Вовочка. подробнее Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Иосиф Бродский | шутки про время времени | смотреть анекдоты про работников рабочий служащий | КВН мужик мужики мужикам мужику |
статус самый самый о поведение | смешные афоризмы про музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про больница | случайный анекдот
|