Анекдот: В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.
6 л
0
комментарии
подробнее - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке? - Понимать своего мужа и немного любить его. - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке? - Любить свою жену и не пытаться ее понять. подробнее - Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать. подробнее - Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл... подробнее Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются". подробнее В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. подробнее Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это все, что нужно знать о женском стиле вождения. подробнее Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". подробнее Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать! подробнее Полицейский выясняет данные поддатого мужика: - Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной... подробнее Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах. подробнее Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. подробнее Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. подробнее Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании. подробнее Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще... подробнее Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом. подробнее В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. подробнее В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. подробнее Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. подробнее - Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. подробнее - А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома... - Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора? подробнее - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. подробнее - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе. подробнее Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. подробнее Встречаются двое друзей. – Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? – Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке. подробнее Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... подробнее В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже. подробнее - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. подробнее Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? подробнее - Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор. подробнее - А что такое тусоваться? - Ты маленькая, тебе еще рано знать. - Тогда я пошла пырьпыриться. - А что такое пырьпыриться? - А вы большие, вам это знать уже поздно! подробнее Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! подробнее - Вот, тут все, что тебе нужно. - Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно? - Мозги! подробнее - Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка. - Как это? - Я чихнул возле окна... подробнее Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал... подробнее Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. подробнее На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф! подробнее Отец — сыну-школьнику: — Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. — Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты. подробнее - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые спокойствие | самые смешные шутки про сериалы сериалам | ржачные анекдоты про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | лучшее КВН конкурсе конкурс | статусы про со смыслом новые о деньги | прикольные афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про сын | случайный анекдот
|