Анекдот: Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Говорила же я
Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А впрочем - пей, что тебе козлу сделается. подробнее Жена говорит мужу: - Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... подробнее Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика. подробнее - Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь?! - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю! подробнее Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. подробнее Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьeт только воду. подробнее Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... подробнее - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!? подробнее Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе. подробнее Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. подробнее Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух, Ух, Ух, Ух... Ну, братва все бьет и бьет. Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! " подробнее - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. подробнее Бабушка рассказывает внуку сказку: -И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. -Бабушка, он что ворчун такой? -Да нет, судья он. подробнее - Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! - Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками! подробнее -Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! -Так ты, Настенька, мне сейчас пару раз пригодись и я тебя отпущу! подробнее Мужик говорит бутылке водки: - Допью я тебя, родимая... Водка: - Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром. подробнее - Пей! - Да не пью я! - Врешь - пьешь! - Ей-богу нет! - Бога нет! Пей! подробнее И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь... подробнее Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: - Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал... подробнее Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! подробнее В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!". подробнее Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." подробнее Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" подробнее - Дорогой, что тебе посоветовал доктор? - Пить по утрам виноградный сок! - Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья! - Забродивший! подробнее — Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. — Не пей больше, я твой муж. подробнее Сегодня наблюдал весёлую картину: В трамвай заходит мужик,осматривает всё вокруг,задумчиво хмурится,потом хлопает себя по лбу и говорит:""Тьфу ля,вот баран!"" Выходит,идет к машине неподалёку,садится за руль и уезжает. Трамвай не лежал,но улыбку это вызвало у многих)) подробнее - Мам! Она кусается! - А я тебе говорила - не женись... подробнее - Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела! подробнее Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. " подробнее Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. подробнее Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что? подробнее Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что? подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. подробнее - Не пей - это тебе боком выйдет! - Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком! подробнее — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь... подробнее - Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома! подробнее Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? подробнее Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом свет | свежие шутки про Валуева Валуеву Валуеве | лучшие анекдоты про робота робот | биатлон КВН дети | новейшие статусы о выбор | прикольные афоризмы про счастливых счастливый
| смешные картинки про фамилии | Когда Чебурашка в опасности | лучшие истории про жизнь | случайный анекдот
|