Анекдот: — Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
— Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
3 д
0
комментарии
подробнее - О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным! подробнее Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. подробнее - Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично? подробнее Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские. подробнее Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! подробнее Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. подробнее Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам показывать? - Показывать не надо, предъявляйте. подробнее - Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай! - Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь! подробнее Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет: - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?! подробнее Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — Окей, Марь Ванна, вечером навещу. подробнее Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее меня так раздражают люди особенно когда с утра особенно когда тупые особенно когда толпой подробнее В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. подробнее Часто на указательный палец хочется ответить средним. подробнее не верьте женщине в колготках особенно на голове особенно с ружьем двуствольным но соглашайтесь с ней во всем подробнее Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. подробнее - Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним? подробнее Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении. Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры? Вовочка: Показал направление. Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил? Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин. подробнее — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть? подробнее Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла. подробнее Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть. подробнее Когда работаешь на дядю - не заработаешь на теть. подробнее Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит: - Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть. Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит: - Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь! подробнее В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать. подробнее Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом". подробнее - Глупо останавливаться на одном человеке. - Стоять на людях вообще неприлично. подробнее Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. подробнее Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились. подробнее Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять! подробнее Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… подробнее Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? — В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила. подробнее Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка! подробнее - Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят. подробнее порой бывает человека сложнее выбрать чем арбуз смотреть на попку неприлично по голове нельзя стучать подробнее Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! подробнее Приходит Вовочка в школу голова забинтована, учительница спрашивает: - Что случилось? Вовочка отвечает: - Моча в голову ударила. Учительница, недоумëнно: - Это как? Вовочка: - Да просто ночной горшок в голову прилетел. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | корткие шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | анекдоты про Шерлок Холмс | шутки 2017 КВН Бомонд Челябинск |
статусы для одноклассников про себя сам себе | смешные афоризмы про выборы | мемы про рукожоп | Дизайн интерьера фото | прикольные истории про женщина | случайный анекдот
|