Анекдот: - Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности. -
- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность. - Не следящие за фигурой.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает! подробнее - Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам. подробнее Учительница спрашивает: - Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность! подробнее Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти. подробнее - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. подробнее Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество. подробнее У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества. подробнее - Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина. подробнее Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. подробнее Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи. подробнее Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете? подробнее На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной! подробнее Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать. подробнее Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть. На самом деле все оказалось наоборот. подробнее Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности. подробнее Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! подробнее Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит. подробнее Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня? - Конечно, бабуля, вам в каком купе? подробнее Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету. подробнее Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь? подробнее Определения брака в различных аспектах 1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 4. В правовом: считается основной причиной развода. 5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом. подробнее Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те. подробнее - Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. - Поясните. - Аллергия подробнее — Ковальски, варианты? — Стратегическое отступление! — Поясните… — Мы убегаем, но мужественно. подробнее Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского. подробнее Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? " подробнее — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее, простите, ем... подробнее В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать (засмущавшись): - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал? подробнее В начале пандемии - Простите, я не узнаю вас в маске в середине - Простите, я не узнаю вас в новой маске по окончании - Простите, я не узнаю вас без маски подробнее — Официант! Зубочистку! — Занята! подробнее - Официант! Зубочистку! - Занята! подробнее Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию. подробнее С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине? подробнее Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?! подробнее Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы. подробнее Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто. подробнее Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет. подробнее Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые свет | самые смешные шутки про дональд трамп | анекдоты про мойша | текстовые шутки КВН Алтайского края | статусы в контакте о ответственность | прикольные афоризмы про
совесть | прикольные картинки про зима | Почему на свадьбе кричат «Горько!»? | свежие смешные истории про собака | случайный анекдот
|