Анекдот: Что возбуждается палочкой Коха? Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха
7 л
0
комментарии
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. подробнее Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! подробнее Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается. подробнее Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! подробнее Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon. подробнее Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз». подробнее Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. подробнее Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку. подробнее В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!". подробнее Мужик жалуется коту: - Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: - Не переживай, раздашь! подробнее Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит: - Мама моя дорогая!!! А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!! подробнее Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась. подробнее Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. подробнее Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы волшебной дырочкой... подробнее Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена. подробнее Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание? Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений... Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги... Ответ русского: Быстро! подробнее — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. подробнее Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос: - Ну и? Ответ: - Ну вот жена, а вон черти в углу... подробнее Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты! подробнее Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. подробнее Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе? А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... подробнее Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! подробнее Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? подробнее В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее". подробнее Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: - Что, дедуля, ноги болят? - Да, сынок, болят. - Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал? подробнее Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена. подробнее - Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима. подробнее Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет. подробнее Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке! подробнее Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь подробнее Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер. подробнее Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! подробнее Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... подробнее Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ. Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке... подробнее Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 1000 рублей возьми!!! подробнее Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. подробнее Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! подробнее — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся. подробнее Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози! Врезаются в столб, жена: - Я же говорила, тормози. - Ты что дура, ты же за рулём сидишь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные обида | самые лучшие шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | смешные до слез анекдоты про бухать бухой алкаш | текстовые шутки КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары |
статусы для одноклассников про закон | смешные афоризмы про цель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про офис | случайный анекдот
|