Анекдот: Любишь выебываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Любишь выебываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

---

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
подробнее

Любишь жениться - люби имуществом делиться.
подробнее

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
подробнее

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
подробнее


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
подробнее

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
подробнее

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
подробнее

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
подробнее

Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
подробнее


Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
подробнее

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
подробнее

Люби ближнего. Но не попадайся.
подробнее

Люби ближнего. Но не попадайся.
подробнее

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
подробнее


- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!
подробнее

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
подробнее

Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
подробнее

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.
подробнее

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.
подробнее


- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
подробнее

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!
подробнее

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
подробнее

- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах...
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
подробнее

- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
подробнее


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
подробнее

- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
- Люся, люби, хорошо корми и никому не отдавай!
подробнее

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
подробнее

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
подробнее

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
подробнее


У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
подробнее

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь...
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
подробнее

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
подробнее

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.
подробнее

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
подробнее


- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.
подробнее

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
подробнее

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
подробнее

- Милый, ты меня любишь? 
- Ну, люблю. 
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
- Хорошо, люблю. 
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
- Я люблю тебя больше жизни. 
- Врешь! 
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
подробнее

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: 
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. 
Женщина: 
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? 
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! 
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: 
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. 
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
подробнее