Анекдот: Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее А я тут наткнулся на рекламу: "3 главных секрета везения: Как жить легко и радостно, играючи исполнять свои желания! Обучающий курс" Всё бы ничего - только я "везения" прочитал как "вазелина". Долго думал... подробнее Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные. подробнее Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! подробнее - Как смутить археолога? - Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода. подробнее Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала. подробнее Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. подробнее Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность. подробнее Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа. подробнее Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. подробнее У очень толстой белки перезимовала только голова. подробнее У очень толстой белки перезимовала только голова. подробнее Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.. подробнее Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... подробнее Уровень жлобства - мой батя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать. подробнее Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог. подробнее Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? подробнее Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа. подробнее Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура! подробнее Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. У меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне: - Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев. подробнее Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон. подробнее Приходит сатана к Богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" подробнее - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте! - Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили... - Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект? - Да, да... Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все... А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают... Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200... Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! подробнее Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно- букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный! подробнее - А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине? - Предложите жене воду и бутерброды! подробнее Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы. подробнее Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: - Нет, не с той кровати! подробнее - В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю. подробнее Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. подробнее Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. подробнее Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. подробнее Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки". подробнее Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...". подробнее - Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих. - Каких? - Верующих в руководство. подробнее - Видеокарту сжег. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... подробнее Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет… подробнее Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! подробнее В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. подробнее Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|