Анекдот: – Алексеева, к доске! – Ну, почему я? – Ладно, тогда по
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я? – Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске! подробнее На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали! подробнее На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! подробнее На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! подробнее Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске... подробнее Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель. — "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. — "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. — "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " — "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. — "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: — Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами! подробнее В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь! подробнее Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа". подробнее Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает: — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можешь написать уравнение реакции? — Не могу... — А из чего состоит ржавчина? — Не знаю... — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... — Вовочка пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужас! Что ты здесь написал? — Сами же сказали FeO... аж трижды... подробнее - Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я их диктую! подробнее Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит: - Во, лампадку зажгли! подробнее Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН! подробнее Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой. подробнее Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — Окей, Марь Ванна, вечером навещу. подробнее Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут! подробнее Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". подробнее Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: - Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну. подробнее Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем". подробнее Мат Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат". подробнее Учительница: - Вова, иди к доске и рисуй ромб. - Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать. - Ну, буби, Вовочка, буби! подробнее Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. подробнее "Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово. подробнее А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! подробнее А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! подробнее Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка (радостно): - Этот угол КРУТОЙ! подробнее А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. подробнее Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить. подробнее На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. подробнее - Я хочу получать белую заработанную плату! - Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте. - Ладно-ладно, давайте в конверте ... подробнее Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!". подробнее Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4. подробнее Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения. Отец его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил. — Из-за чего? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил! Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос: — Угадайте-ка, чей это папа пришёл? подробнее Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны". подробнее Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет". На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком. Вызывает его к доске. - Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик? Вовочка засовывает ежу палец в зад. - Ххх! Вовочка засовывает второй палец. - ХХХххх!!! Вовочка засовывает третий. - Ххх... Хватит, хххватиит! подробнее — Нет, пиратскую я не возьму. — Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная. — Тогда ладно. подробнее — Утром тебе будет стыдно за все это — Нет — Ну тогда ладно, продолжаем. подробнее — Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня. подробнее Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом... подробнее - Целый год я работаю себе в убыток. - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джоан Роулинг | шутки про
деда дед дедуля дедушка | свежие смешные анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | биатлон КВН эрнст | любящие статусы о
армию солдать служить генерал офицер | прикольные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|