Анекдот: - Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

- Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

---

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
подробнее

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
подробнее

— Марин! Чем занимаешься? 
— Радуюсь жизни. 
— Жрешь что ли? 
— Да...
подробнее

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
подробнее


- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
подробнее

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
подробнее

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
подробнее

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
подробнее

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
подробнее


Блондинка жалуется своей подруге:
- Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…
подробнее

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!
подробнее

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
подробнее

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
подробнее

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
подробнее


- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
подробнее

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
подробнее

И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
подробнее

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
подробнее

Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!
подробнее


- Что нового?
- Сражаюсь с алкоголизмом!
- Судя по всему, плечом к плечу?
- Пока так.
подробнее

Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...
подробнее

Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
подробнее

- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться! 
подробнее

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
подробнее


Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
подробнее

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
подробнее

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
подробнее

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
подробнее

Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...
подробнее


Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
подробнее

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
подробнее

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
подробнее

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
подробнее

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...


подробнее


Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
подробнее

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
подробнее

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
подробнее

Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
подробнее

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
подробнее