Анекдот: - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
2 г
0
комментарии
- А тебе машины с передними или задними колесами ? подробнее — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. подробнее Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока. подробнее - Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой? - Мне, Виталий, нравятся умные. - Не, ну, я же серьезно. подробнее Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. - Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают! подробнее Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ. подробнее - Почему Машка не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. подробнее У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. подробнее - Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… подробнее Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно! подробнее В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов. подробнее - Почему у такой красивой девушки нет парня? - И машины. подробнее - Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете? - Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает! подробнее - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. подробнее Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь! подробнее - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. подробнее Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд... подробнее - Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания... подробнее Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! подробнее Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего... подробнее Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море... подробнее Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица. подробнее Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... подробнее Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы. подробнее - Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. подробнее Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной... подробнее Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!! подробнее Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица... подробнее Покупатель в магазине: - Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 112 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?! подробнее Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете. подробнее - У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь. подробнее Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает: - Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится... - Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее! подробнее Грешные куры попадают в гриль. подробнее Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь. подробнее Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! подробнее - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. подробнее Новый русский говорит другу: - Слышал, я у себя электричку дома запустил. - Типа теперь везде успеваешь? - Везде, кроме сортира - последняя станция. подробнее Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может. подробнее — Здравствуйте, мне курицу гриль. — Да, сколько вам? — Нисколько, я веган, до свидания. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Хьюберт Селби | читать шутки про
родителей мать отец | самые лучшие анекдоты про
windows винда виндовс | КВН
Четыре татарина |
высказывания о отпуск отдых | афоризмы про умный | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про кот | случайный анекдот
|