Ученые скрестили кролика и кота Зверюшка

Ученые скрестили кролика и кота. Зверюшка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Когда я маленький и голый,  
смеясь по улице бежал,  
все поголовно умилялись,  
сейчас эффект совсем другой...

Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.