Анекдот: — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы,

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

---

Кладбище.

На кладбище - сторожка.

В сторожке - сторож.

На сторожке надпись - Живой Уголок!
подробнее

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
подробнее

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
подробнее

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
подробнее


Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
подробнее

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
подробнее

- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
подробнее

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
подробнее

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
подробнее


Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
подробнее

- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
подробнее

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
подробнее

Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
подробнее

Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят.
подробнее


Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
подробнее

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
подробнее

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
подробнее

Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .
подробнее

- Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...
подробнее


Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
подробнее

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
подробнее

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
подробнее

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
подробнее

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
подробнее


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. 
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 
- Что случилось, дорогой? 
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 
- Помню. 
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 
- Конечно помню, дорогой. 
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 
- Помню. 
Муж, снова вытирая слезу: 
- А сегодня бы я вышел...
подробнее

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
подробнее

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
подробнее

В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
подробнее

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
подробнее


— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
подробнее

Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
подробнее

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!
подробнее

– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
подробнее

На днях сказал жене:
- Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
подробнее


В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
подробнее

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
подробнее

— Я оптимист от безысходности. 
— Это как? 
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
подробнее

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
подробнее

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
подробнее