Анекдот: Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.
Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Ты, смотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице? подробнее - Ты, смотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице? подробнее - Ты, смотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице? подробнее Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. подробнее Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин. подробнее Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света... подробнее Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес. подробнее Опытные партизаны никогда не делали фашистам кислую мину. подробнее - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. подробнее Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым! подробнее — За что был уволен разведчик Сидоров? — Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. подробнее Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. подробнее - Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть? - А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала. подробнее Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо - Дальше поехали только колеса. подробнее - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. подробнее Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои. подробнее Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было! подробнее Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе... подробнее Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам. подробнее Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. подробнее Украл, выпил, в тюрьму - романтика... Предал, сбежал, труп - традиция... подробнее Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! подробнее - Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты? - Она пришла с орденом "Мать-героиня"! подробнее Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру... подробнее - Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли? - Нет лиса, из-под газонокосилки! подробнее Директор цирка звонит в полицию: — У нас сбежал слон. — Особые приметы? — спрашивает дежурный. подробнее В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень. подробнее У oднoго пoжилoго чeловека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горлo. Oднa из дeвyшек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Моpaль: Старики тоже могут быстpо cообpажaть. подробнее Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! подробнее Новости экономики: Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки. подробнее Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам. подробнее Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился. подробнее — Петя, а ты был в Греции? — Был... — А на Кипре? — Тоже был... — Ну и где отдых лучше? — Не знаю... . Я везде был с женой и детьми... подробнее У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени. подробнее У Александра Пескова на лице пародинки. подробнее У Александра Пескова на лице пародинки. подробнее Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице. подробнее "Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспитание | шутки про
деда дед дедуля дедушка | самые лучшие анекдоты про
инженера инженеров инженер | шутки 2017 КВН жена супруга | запутанные статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|