Анекдот: Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
6 л
0
комментарии
подробнее В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". подробнее - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!? подробнее Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача. подробнее Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять. подробнее В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать... подробнее Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел. подробнее Мужчина врывется в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси! ! ! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . . подробнее Пациент у доктора-психиатра. Доктор: - Пациент вас мучают эротические сны? Пациент: - А почему мучают? подробнее После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев. подробнее Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки. подробнее Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… — А что у тебя в нем? — Две чашечки горячего кофе и мороженое. подробнее Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. подробнее Приходит к врачу пациент. Пациент: - Доктор, у меня мания величия... Врач: - Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп! подробнее В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. подробнее Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника". подробнее Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка. подробнее На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем) подробнее Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему. подробнее Учительница диктует задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? — Расстройство желудка! подробнее Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно. подробнее Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. подробнее Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет — стажер еще. подробнее Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. подробнее Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал. подробнее 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - Мы 15 лет вместе! подробнее Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе... подробнее Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. подробнее - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. подробнее Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. подробнее Украл, выпил, в тюрьму - романтика... Предал, сбежал, труп - традиция... подробнее Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. подробнее Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал. подробнее - Это полиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает! подробнее - Это полиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает! подробнее - Это милиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает! подробнее - Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! подробнее - Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты? - Она пришла с орденом "Мать-героиня"! подробнее - Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные молчание | шутки про мультфильм | лучшие анекдоты про петуха петух петухи | интересные шутки КВН Брянские мужики | статусы до слез про выбор | афоризмы о книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|