Когда мой заказ придет Меня- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
0
Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
0
Приходит бaбуля к врaчу:
0
Идет передача . Ведущий говорит:
0
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
0
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
0
Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
0
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
0
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
0
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
0
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: Мама утром собирает малыша в садик. Он:
0
На женском форуме:
0
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
0
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
0
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
0
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
0
Только что звонок с незнакомого номера.
0
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
0
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
0
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
0
— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
0
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
0
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
0
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
0
Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя.
0
Из переписки:
0
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
0
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
0
|