Анекдот: Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
7 л
0
комментарии
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. подробнее Мать - трехлетнему сыну: - Опять ты упал в лужу, в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. подробнее Сын – отцу: - Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил – я бы не упал! подробнее — Вася, что случилось? Почему ты грустный? — На моих глазах человек упал в лужу. — И ты расстроился? — Ещё бы! Ведь этим человеком был я! подробнее - Как дела? - Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя? - А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча. подробнее Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! подробнее Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного. подробнее Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! подробнее - Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб. подробнее - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. - Я рада, доченька. - Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! подробнее В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто? подробнее - Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить. подробнее Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: - Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал. подробнее Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем. подробнее Один ученик спросил своего наставника: — Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? — Вставай! — А на следующий раз? — Снова вставай! — И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься? — Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы... подробнее — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. подробнее - Мама, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать? - Да. - Молча упал. подробнее Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам. подробнее - Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! - В городе же тоже птички поют. - В городе их хоть машины заглушают! подробнее Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно! подробнее Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью. подробнее - Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице. подробнее Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде. подробнее Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха". подробнее Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. подробнее - Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган! подробнее И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу... подробнее Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается. подробнее Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда! подробнее Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой. подробнее Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский. подробнее Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию. подробнее А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16 подробнее В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США. подробнее - Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!? - Иди помой посуду... подробнее Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтоб вы знали. подробнее Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: - "Упал" и "висит" - это глаголы. - Почему? - Они означают действие. - Да какое это действие, если упал и висит? подробнее Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске. подробнее Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мечты мечта | веселые шутки про сигарет курить курение | читать анекдоты про
кино фильм кинотеатр | новые шутки КВН паспорт | красивые статусы о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про парень | случайный анекдот
|