Анекдот: - Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли! подробнее - Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру. подробнее - Что-нибудь будешь? - Чай. - А может, что-нибудь покрепче? - Ну, положи два пакетика, пожалуй. подробнее - Что-нибудь будешь? - Чай. - А, может, что-нибудь покрепче? - Ну, положи два пакетика, пожалуй. подробнее Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтоб мы еще когда-нибудь встречались. подробнее — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы... — Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег! подробнее Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько... Вы в ней пришли. подробнее Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается. подробнее Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь. подробнее Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. подробнее Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся". подробнее - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет. подробнее - Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? подробнее — Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"? — Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"! подробнее Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! подробнее - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! подробнее Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! подробнее Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! подробнее Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! подробнее - Дорогая, дай 500 рублей? - Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери! подробнее Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! подробнее Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D подробнее Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить. подробнее - Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас! подробнее Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого". подробнее Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" подробнее Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму. подробнее - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! подробнее Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную. подробнее — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам... подробнее - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! подробнее — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку. подробнее - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. подробнее - Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет... подробнее коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца) Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” ) подробнее - Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка. подробнее В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали? подробнее Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы! подробнее Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Патрик Зюскинд | читать шутки про диета похудение | смешные до слез анекдоты про телевизор телевидение | текстовые шутки КВН
Техника молодёжи |
лучшие статусы о
улыбка | смешные афоризмы про
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мальчик | случайный анекдот
|