У всех есть точка Джи У

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Альфред Капю

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Я не полный ноль! Я - точка отсчета!

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!