Анекдот: - А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Пойду с друзьями в бар. — Тебе же врач пить запретил! — Какой еще врач? — Я! — Дорогая, но ты же ветеринар! — Не гавкай, пес! подробнее - Бюджет нашей команды, как сериал: посмотрел и заплакал... подробнее - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? подробнее — Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что? подробнее - Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда - восхитительно. Сборная Интернета - качайте нас! подробнее Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: — Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: — FORMаT C: еNTеR!!! подробнее - Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший. подробнее Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну и какой? - Пять с половиной метров! подробнее - Врач! В зале есть врач? - Я врач. - Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а? подробнее - Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобер, я врач нарколог. подробнее Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ? подробнее Врач: Мы поставили тебе диагноз Я: Говорите скорее, у меня мало времени Врач: Как ты узнал? подробнее Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г. подробнее Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceксуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный! подробнее Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................ подробнее Врач: так неприятно? Я: да Врач: а так? Я: очень неприятно Врач: а вот так? Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников? подробнее На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр! подробнее Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился. подробнее У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! подробнее - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? подробнее Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! " подробнее - В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть? - Я врач. - Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь! - Я не черепаха, а врач, патологоанатом! подробнее - Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить? - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - Ну и как, подействовало? - Да, он уже бросил пить кофе. подробнее Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли. подробнее — Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? подробнее У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию. подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! подробнее Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! подробнее "Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды. подробнее - Почему есть женский врач, а мужского - нет? - Потому что быть мужчиной - это не болезнь. подробнее Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая. Я: - Давайте хорошую. Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом. подробнее Врач Саре: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Сара мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! подробнее У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! подробнее В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну что, Бобик, здорово мы его надули? подробнее - Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе. подробнее Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом. подробнее Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям: Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок. Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка. Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов). Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4). Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя. Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи. Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие конец | бесплатно шутки про класс | ржачные анекдоты про ремонт | лучшие шутки КВН Свободный полёт | статус онлайн о успех | смешные афоризмы про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|